25.6.10

Ni siquiera se si hoy quiero escribir.
Ya viniste, y pase demasiados lindos y hermosos momentos contigo... fueron los mejores 20 dias de mi vida, se sintio como si nunca te ubieses ido. Te amo y te adoro y te amo mas ahora que se que todo el mundo se da cuenta que nos hacemos felices el uno al otro.

Hoy, a casi una semana que te fuiste, no se ni que siento, creo q instintivamente he escondido todos mis sentimientos para hacer mas facil la reprogramacion a como todo era antes, yo siempre feliz, q no se muestre como me siento.
Hace una semana me dije que debia preferiblemente evitar las emociones fuertes, pues hoy una semana despues, me siento frustrada, no por ti ni por mi, sino por la universidad. Yo siempre he sabido que te necesito, pero esque he alli el problema.

En esos 20 dias que estubiste conmigo, dejaron sus concecuencias en mi, te di paso a conocer una faceta de mi vida que no conocias, conociste gente que ahora son parte d mi; nada de eso es malo ciertamente pero... ahora no paro de pensar en ti, me recuerdas que estubiste conmigo en esos lugares. No tienes idea lo dificil que es tratar de mantenerme serena y poco estresada con esta reprogramacion a mi yo anterior. No quiero ser igual que antes, quiero extrañarte igual que siempre pero no quiero estresarme por pensar que tu estubiste conmigo en ese lugar hace no mas de una semana!

No es justo, no sabes lo dificil que fue para mi mover mis prioridades, y priorisarte a ti aunque sea por una semana, para luego volver a priorisarme a mi, a mi disque vida social y volver a estudiar. Quiero llorar, quiero ñañequear, pero no puedo porque no entiendo porque no me salen las lagrimas, vivo con un dolor de cabeza permanente, porque se que mi mente no puede entender porque te fuiste y me dejaste de nuevo.

Recorderis para mi en el futuro: Si he de mover mis prioridades, que sea en la primera semana que estes aqui, no en la ultima porque el choque es demasiado para que sea tolerado, quisas no tenga dolores de espalda, porque supongo que no tengo mas musculos que tensar, asi que todo va para la cabeza y la cabeza es lo que mas necesito en este momento.

Necesito pensar y no me puedo ahogar en mis sentimientos por lo que mas quiera y necesite. Asi mismo como no deje que mi vida fuera controlada por mis emociones de felicidad cuando estubiste conmigo, que todo era hermoso, tengo que controlarme es la unica manera. Tengo que volver a mi filosofia anterior, de llorar aunque sea una vez a la semana, porque es necesario, necesito un buen masaje.

Quiero que este dolor de cabeza desaparesca! sera posible! las medicinas no funcionan, necesito una destoxicacion, un masaje, algo que me devuelva las fuerzas, ya que lo unico que hago es dormir.

Kiero que me cuides, que ya mas nunca te vayas.
Quiero hacer un Fast Forward en el play de nuestras vidas, y adelantar todo a 5 años mas.
Te amo tanto.

Steff

13 mayo 2010

Hoy es otro dia... mas tranquila menos enredada..
El problema del dia de hoy es que me entere de algo tuyo, que en cierto modo me esperaba pero jamas pense que lo harias.

La falta de confianza que me tienes no es normal, sinceramente es bastante normal que me preguntes a mi si estoy saliendo con alguien mas (en verdad no lo es... pero es preferible que me preguntes en la cara que andar preguntado cosas por alli). Que te pasa, quien eres tu para interrogar a una de mis amigas para conseguir informacion de mi? Y ni siquiera tienes la CONFIANZA para decirme que preguntaste? o que tenias dudas sobre mi? Si tienes dudas dilo!

Esto no mejora mis pensamientos en este momento sobre ti, simplemente con algo que paso hace 1 mes y me entero hoy, me estas haciendo el dia insoportable. Ni siquiera tengo ganas de llamarte, ni de verte. Investigarme... es inaudito.. yo no ando llamando a tu compañero para saber si saliste o no ese dia? Que tienes celos! pues jodete... CONFIA EN MI .. PLENAMENTE.. no el tipico confio en ti pero no en la gente que esta a tu alrededor.. pues confia tambien en ellos porque x mi no pueden pasar si yo no los dejo.. y si tu no me crees pues ... esto no funciona... simplemente di cuando esto no funciona para discutirlo y ver que podemos hacer porque si no funciona no funciona..

En este momento te odio, odio amarte tanto.. odio que me hayas decepcionado de esta manera. Quizas stoy aciendo un big deal de esto.. pero en cierta forma siento que todo se esta iendo por el drenaje..

Siento que la culpa es de los dos, por hablar de cosas banales y no ablar de lo que enverdad sentimos. Porque muchas veces es cierto. En los ultimos meses no hemos hablado mucho de lo que sentimos, y cuando intento hacerlo tu saltas a la defensiva... Esto no esta bien... Simplemente esto tiene que acabar... tenemos que mejorar si queremos que esto funcione...